呓语
半夜睡不着，胡言乱语罢了。
掐指算算，入h2ovanoss坑也差不多满一年了。
从初三至今，萌过的cp跨越二三次元。大部分不过是过眼云烟，或许是热门新番的衍生、或许是某段时期某些真人突飞猛进的关系引发的yy，然这些cp于我而言，我永远都是一个随大流的看客，喜欢是喜欢，热闹过了，也就淡了。
真正被我奉为本命的cp只有两个。一个是福华，一个就是h2ovanoss。而这两个cp，也是唯二我动笔写过同人文的cp。
小时候，我最大的愿望就是成为一名作家。一直都有写作的情结，也一直幻想自己能够写出属于自己的长篇小说。虽然讽刺的是，我中高考发挥最失败的都是语文作文。虽然很快我就知道这是不现实的，就我这水平当作家肯定饿死。
初一的时候，成绩平平，是那种既不会赢得老师重视也不会让老师讨厌的平庸，连自己有时都会厌恶自己这种半死不活的状态。
然而到了初二，一次偶然的机会，我和我的朋友们获得了一次在班会上表演小品的机会。那是我人生中写的第一个剧本，主角是一个叫福尔橙斯的侦探和他的助手花生，只因为我从小最喜欢的外国小说就是《福尔摩斯探案集》，里面的每一个故事我都翻来覆去读过很多次。那次小品表演得很成功，作为小品的编剧，这样小小的成功让我一下子找到了一种存在感。从那以后，就一发不可收拾了。正值中二期的我写了福尔橙斯和花生的一系列小品和相声的剧本（尽管后来只有2个真正有表演过），其狂热程度，甚至到了“允许自己分出一部分课余时间写一个剧本”都成了一种激励自己好好考月考的方式的地步。
初三，彼时成绩虽然已不再是最令我担忧的事，中考前依旧承受着巨大的压力。这个时候，我的一个好友（如今她已是留学党了）向我推荐了神探夏洛克这部剧（当时刚出第一季），以作为减压的道具。短短三集，我像吸/毒一样每集都看了好几遍。在那段时间，这三集神夏成了我最大的精神支柱。
中考结束的那个暑假，在我的BFF橙子君（也就是当年福尔橙斯的扮演者）的“引导”下，我打开了新世界的大门：同人圈。那个暑假我像嗑/药一样吃着福华的粮。甚至，自己买了一个本子开始写同人，写了整整一个暑假，厚厚一沓。像我这种上了大学才开始使用社交软件和博客的山顶洞人，那时候还是羞于将自己的文字发布到公众平台上的。如今再翻看那本本子，看着自己那密密麻麻的跟现在一样难看的手写字，以及当年引以为傲的剧情透露出的幼稚气息，一边自嘲，一边还是会怀念那时深更半夜一盏台灯、一支黑水笔就能坐在书桌前文思泉涌写到手酸眼花的时光。
总体来说，那时候也只是单纯在讲故事而已。读者，也只有那个推荐我看神夏的留学党而已。
高中三年，学习压力大，对自己的文笔也没信心，写文自然就这样搁下了。幸而同桌也是福华党，互相推荐同人文、一起追神夏第二第三季直至电影版，也看过其他cp的热闹，时间倒也很快就过去了。对于福华，也慢慢从一种狂热的追捧转变为沉静的喜爱。
高考结束那个暑假，偶尔的机会在b站看了第一个vanoss的视频（至今都记得是wildcat的cooking show那集gmod视频），明明是从不玩游戏的人，看别人玩游戏却津津有味。花了很久搞清所有BBS成员的名字、声音、形象，也发觉h2ovanoss这cp似乎挺萌。那时在lofter搜h2ovanoss的tag，似乎参与还不满百。（那时就在感慨自己真是专注冷cp）
起初写us against the world、别来无恙和与子同行并且腆着脸发到博客上时，纯粹就是想安利一下自己站的邪教，没想到找到不少同好。随着热度和评论的增加，感觉到被认同，感觉到被鼓励，埋没了3年的写作热情就这样又一次被点燃了。知道自己写得烂，但好歹终于不是一个人默默萌冷cp了啊。慢慢的，写着写着，就感受到了不同。
我现在的大学室友北方曾经吐槽，我的文章总是在看了开头就大致猜得到结尾，我自己也发现了。尽管在bedlam和torpor都试图改进，但还是有一种套路感，想想真的好气啊，果然写作水平还是心有余而力不足，以后还得继续努力才行。
大约是因为我的思维永远都固定在套路里吧。做题答题都是套路、参加课题比赛的答辩都是套路、大学入学面试都是套路、社团面试都是套路、人与人的交往也都是套路……每一个小举动都会有它自己的清楚目的。仿佛生活在一个个程式里，按部就班，结果总是在可控范围之内的。
从小到大，我的人生轨迹永远都在我父母的计划之下。我从未超过过他们的预期，也从没有让他们失望，就是这样一步步按照计划稳定运行着，甚至都没有过叛逆期。考入的高中是中考第一志愿、考入的大学和专业也都是高考第一志愿，与零志愿总是差口气，但也与原计划没有什么落差，每一步都是最理想的，也是最现实的。当我的一个室友告诉我们她要转专业时，那时候正值我们期末考试前背课本背的正昏天黑地的时候，我和其他室友笑说自己不如也转专业，话说完才发现，就算给我一个转专业的机会，我也绝不可能转到任何其他专业。不仅因为我对其他专业近乎一无所知，更是因为我从没想过自己到底有没有特别喜欢的专业。我崇拜我的父亲，我也知道读与父亲一样的专业意味着毕业后就业压力的减小，这就是我当初同意听从父母意见选择这个专业的动因。太现实了，现实到我自己都不知道，我到底出于兴趣选择了这个专业，还是出于更功利的原因。
稳定和计划当然是好的。但有时我也会想，这样每一步目的性都如此明显的人生，或许是缺乏激情的。
我有时会很羡慕我的老家。在那个宁静的小村庄，在一望无际的田地里，夜里抬头能清晰地看到乳白的银河、繁星和划出一道银线的流星，那里流动的是悠闲和自由自在的空气。我所居住的S市的夜空永远都是灰蒙蒙的。然而我知道我不属于那里，抬头看完星星没多久，我就会沉浸于手机连不到wifi的痛苦中；老家的人羡慕大城市，那是因为他们看到了宏伟的玻璃幕墙高楼却没有看到低矮阴湿的弄堂，他们看到光鲜亮丽的白领却没有看到菜市场一家5口住在几平米的店铺里的打工者。所以说，我爱我所居住的S市，而S市最美的时候，是夜里坐在飞机上俯瞰的时候。我们在那时只会看到S市不夜城的辉煌灿烂，而流淌在这座城市血管里的小残渣与光华灿烂中的那一点点阴影、又有谁会在意呢？城市中的居民此刻不过都是一模一样的小黑点，又有谁分的清呢？
我的人生必定还是会按照它的既定轨迹运行下去，或许是最现实的，或许会是令人满意的，但却注定不可能惊天动地，终究会是芸芸众生中平凡的一员。可是内心中，谁没有一丝想要突破桎梏的反叛呢？
如果说福华是我的初心，那么我在h2ovanoss身上看到的，大概就是一片战场。
他们是飞翔的猫头鹰和毛绒绒的浣熊，他们是魔术师hoodini和小丑，他们是黑帮vanoss和杀手delirious，他们是超级英雄batowl和batcoon，他们也是热爱冰球和pizza的youtuber Evan fong和从未做过face reveal的youtuber Jonathan Smiths。一个戴着貌似凶悍的猫头鹰面具，一个画着貌似一直微笑的小丑装。邪恶、善良、高尚、顽劣、可以相爱、也可以相杀……矛盾体才是最吸引人的地方不是吗？他们应该会是那种连结婚都会闹得轰轰烈烈不甘于平凡的人吧？他们应该是何等的幸运才会在茫茫人海中遇到彼此？如果我的人生注定继续走向“正轨”，那么在我的文章里，在我为我的角色们构建的世界里，我就能够安排他们完成我所有未尽、也不可能了解的“越轨”心愿，或者，替我抒发内心的波动。
所以，在我开始对自己的大学和专业慢慢加深认识时，我在自由鸟里让他们聊自由、聊希望，以此自勉；受到学习内容的启发，在the life of death里让他们替我探讨一些在课上遇到的问题；而thorny road，这篇我写得最久也是最带真心的长文里，Evan替我完成了在水泥森林里划破长空、冲破压制自由翱翔的愿望，delirious、nogla、brian、mini替我完成了“做自己”的小小叛逆妄想（哪怕在文中他们在蜕变中做了法律意义上的坏人），BBS全员也做到了“和朋友一起联手反抗世界”；在心情最糟糕时，结合几种读到的宗教思想和自己的感悟写了light in darkness；在给我弟弟（p.s我弟弟英文名字是Evan，是我给他起的，私心很明显吧XD这就是二胎家庭中姐姐的任性哈哈）讲童话故事的时候受启发写了love story，在带弟弟的过程中中深深体会带孩子的感觉，由此催生了岁月静好。
有时我自己也会想，或许我站的h2ovanoss，已经都不能算是RPS（毕竟我一直都是不停换AU），而是我自己在心中塑造出的delirious和vanoss的cp；他们也与我以前站过的cp都不同，因为我已将太多自己的东西寄托到他们身上（话说这样大概ooc的很厉害吧）。
零零碎碎啰嗦了这么半天，其实也不是很确定自己想要具体表达什么。大概是今天受圈里正主的感情问题所引起的热烈讨论刺激吧。
感情这种东西，永远都看不透。
年纪轻轻就开始回忆这些有的没的，多少有点矫情。小时候做错了一件事，就会反复想这件事一个星期，有时候也会反复琢磨某件原本很单纯的事，有时候会因为意识流太厉害而思考人生直至失眠一夜。这样神经质的钻牛角尖，有时候自己反思时都会觉得自己活得有够累。内心戏大概连起来都够在地球和太阳之间往返了。大概最近军训站军姿的时候大脑闲不住，才会迸发这些个胡思乱想，果然还是应该赶紧开学比较好。不过想想，阶段总结还是应该有的，有时候反思一下心历路程，也有助于我在接下来的路上保持大脑清明。况且心里很多话无处倾诉，总是得有一个发泄的空间。
就当是，呓语吧。